Zapytaliśmy ludzi o ich najbardziej niezręczne spotkania z ginekologami

Jeśli jesteś dorosłą osobą z pochwą, istnieje duże prawdopodobieństwo, że ktoś obcy badał części ciebie, których nawet najbardziej umiejętne manewrowanie ręcznym lusterkiem prawdopodobnie nigdy nie zobaczysz. Te spotkania są w najlepszym razie znośne, aw najgorszym traumatyczne. Nikt nie chce zimnego, metalowego kaczodzioba ziewającego na szyjkę macicy.

Sama miałam spory udział w dziwacznych wizytach u kobiet, z których najbardziej godna uwagi polegała na nieudanym teście cytologicznym, gdy latarka mojego lekarza zmarła na początku egzaminu. Sfrustrowana poszła po kabel do ładowania z innego pokoju (najwyraźniej jej światło było jak stary iPhone, niezdolny do utrzymania ładunku przez długi czas), ale nadal nie działał, gdy go podłączyła. Stopy skrępowane, obserwowałem, jak się trzęsie i walnięcie w światło, najlepszy sposób na naprawienie sprzętu medycznego. Poddając się, wyszła z pokoju po raz drugi, ale zapomniała ZAMKNĄĆ DRZWI. Była tylko uchylona, ​​ale moja pochwa też, więc szybko osłoniłem swoje odsłonięte części (słabo) tą dziwną papierową spódniczką, którą ci dają. Nie wiem, dlaczego po prostu nie wyjąłem stóp ze strzemion. Poczułem się sparaliżowany, jak żółw na grzbiecie, który ma urodzić.

Kiedy lekarz wrócił, miała przy sobie półtorametrową lampę podłogową, którą szorstko podłączyła i wycelowała w moje krocze, nie przyznając, że było to trochę nieortodoksyjne. Szturchała się przez kilka chwil, włożyła wziernik, otworzyła go, a potem oznajmiła, że ​​właśnie zaczęłam miesiączkować.

– Nie mogę ukończyć egzaminu – powiedziała, skrępowana krwawiącą macicą i wyraźnie zirytowana. Wróć za około tydzień, dodała.

Ale nie zrobiłem. Bo potrzebowałem czasu na przetworzenie, czy coś? Nie wiem. Wkrótce wrócę. Obiecuję. Może.

Kierując się impulsem do współczucia,MediaMentepoprosiło kobiety i osoby niebinarne o historie ich najbardziej niezręcznych spotkań ginekologów. Uwaga: nie ma to na celu zniechęcenia do wizyty u pani doktor. To ważne i powinieneś iść. Ale też po prostu bądź gotowy.

Zauważyłam nieregularnie, co zawsze doprowadza mnie do lekkiej paranoi, więc poszłam do ginekologa w bezpłatnej kobiecej przychodni. Doktor była kobietą może trochę starszą ode mnie i miała ten świeży, entuzjastyczny słoneczny klimat. Trochę się denerwuję, wystawiając moją damę flory i fauny u lekarzy, ale ona była skoncentrowana, weszła tam i tam i powiedziała, że ​​moja wkładka jest w idealnym miejscu. Wszystko tam wygląda naprawdę dobrze. Dobra robota, powiedziała, jakby była moją matką, gratulując mi sprzątania mojego pokoju. Potem zapadła trochę niezręcznej ciszy, gdy włożyła bawełniany wacik do testu cytologicznego. Wpatrywałem się w płytki sufitowe. Wiesz, że Selena Gomez ma tocznia, powiedziała nagle, kopiąc tam i tam. Wydaje się być naprawdę fajną osobą. Chciałbym, żeby nie spotykała się z Justinem Bieberem. Chciałem jej powiedzieć, że myślenie o Justinie Bieberze, kiedy była przy moim kroczu, było dziwne, ale powiedziałem tylko: Tak, raz wysikał do wiadra i został aresztowany. Selena Gomez nie koncertuje wystarczająco dużo w Kanadzie, kontynuował lekarz. To po prostu nie wystarczy. Dobra, to będzie trochę boleć. Słyszałeś jej nową piosenkę? Trochę bolało. 'Fetysz'? Nie. To nie jest takie dobre. „Chodź i weź to” było jej najlepszym. Całkowicie się zgadzam. OK, wszystko gotowe. Powinieneś posłuchać „Fetysz” w drodze do domu. Zobacz, co myślisz. A potem zdjęła lateksowe rękawiczki, Purelled ręce i zostawiła mnie półnagą z myślami o Selenie i Justinie gdzieś na czerwonym dywanie. Więc masz to – najwięcej, o czym myślałem i rozmawiałem o Selenie Gomez w całym moim życiu, było z tym ginekologiem. Słuchałem „Fetysz” w drodze do domu. Doktor miał rację. „Chodź i weź to” jest o wiele lepsze.

Ze względów bezpieczeństwa i prostoty nie ujawniłem swojej niebinarnej tożsamości/zaimków w kontaktach z pracownikami służby zdrowia w tamtym czasie. Miałam 21 lat i martwiłam się endometriozą z powodu wyniszczających skurczów i postępującego bólu brzucha.

Poza dostępnymi bez recepty lekami przeciwbólowymi, lekarka z mojego college'u nie mogła mi pomóc, ale rozumiała mój brak zaufania do doustnej antykoncepcji. Skierowała mnie do męskiego ginekologa, o którym tak naprawdę nie myślałam podczas mojej pierwszej wizyty, ale pamiętam, że poczułam ulgę, widząc jego świetne recenzje 4.5/5 gwiazdek na RateMDs.com.

Na stole do badań moje ciało oddzieliło się, widząc białego mężczyznę w średnim wieku, który pouczał mnie o tym, jak działa owulacja i jak wkładka Mirena pomogła stłumić ból, wskazując patyczkiem na plakat mojego układu rozrodczego, jednocześnie przesadnie wypowiadając każdy słowo. Wysoko oceniany ginekolog udał się w pośpiechu, jak lekarz w klinice, a ja już wiedziałam, że nie będzie mnie na to stać i nigdy więcej nie spojrzałam na broszurę poza ten dzień.

Kilka miesięcy później w drodze na zajęcia nagle nie mogłem chodzić z powodu ostrego, przeszywającego bólu i złapałem taksówkę na ER. Byłem zbyt zajęty moją codzienną rutyną, aby zająć się bólem, odkąd pojawił się i zniknął wraz z moim cyklem.

W szpitalu przeprowadzono na mnie badania miednicy, najpierw przez pielęgniarkę, która obejmowała „delikatne” uciskanie podbrzusza, co wykazało, że prawdopodobnie była torbiel jajnika. Chwilę później do sali zabiegowej wszedł rezydent płci męskiej wraz z chudym stażystą. Rezydent powtórzył badanie miednicy, które właśnie zrobiła pielęgniarka, aby „potwierdzić”, że rzeczywiście jest tam torbiel, a następnie zapytał, czy byłoby w porządku, gdyby stażysta mógł powtórzyć inwazyjny zabieg pochwy. Czy to był jego pierwszy raz na podłodze, czy coś? Miałem możliwość odmowy, ale zamiast tego grzecznie zobowiązałem się do tego praktycznego, uczącego momentu, podczas gdy odczuwałem palący 9 na 10 bólu.

Miniaturowa ja ostrożnie założyła lateksowe rękawiczki i niezręcznie wytrysnęła na nie medyczny lubrykant. Jego nieprecyzyjne ruchy w mojej pochwie sprawiły, że się wzdrygnęłam, a także fakt, że ciągle nawiązywał ze mną kontakt wzrokowy, jakby nie wiedział, jak wiele z tego było właściwe, albo może myślał o przypadkowym spróbowaniu podniecić mnie lub siebie.

Na zewnątrz korytarza mogłem niejasno słyszeć rezydenta notującego na symulacjach stażysty, gdy siedziałem oszołomiony i odpychany w pokoju zabiegowym. Torbiel pękła, kiedy czekałem na dobre środki przeciwbólowe.

Moja współlokatorka opowiedziała mi o Centrum Kobiet, która powiedziała, że ​​miała tam cudowne doświadczenie. To było jak to, co lekarz zamówił dla mojej pani jaskini. Zadzwoniłem i zamówiłem „fizyczny”, ponieważ minęło kilka lat, odkąd go miałem. Kiedy tam dotarłem, od razu wszedłem i usiadłem na zawsze za wysokim szezlongu lekarskim, oceniając strzemiona i próbując sobie przypomnieć, jaką bieliznę założyłem.

Weszła moja lekarka i ku mojemu zdziwieniu nie była starą pielęgniarką wojenną, której twarz stwardniała Wielkim Kryzysem, ale młodą, modną damą, wyglądającą na rzeczy w moim wieku. Była bardzo miła i normalna, co mnie uspokoiło. Ostrzegłem ją, że minęło trochę czasu, a ona powiedziała, że ​​musisz przychodzić tylko co trzy lata, co oznaczało, że zachowywałem się idealnie zgodnie z harmonogramem. Tak łatwo się z nią rozmawiało, że zacząłem z nią rozmawiać, jakbyśmy byli na brunchu. Kazała mi się położyć i rozłożyć nogi, a ja bez wahania odpowiedziałem „najpierw kup mi obiad”. Śmialiśmy się i dzieliliśmy przyjaźń, która wydawała się wieczna, ale tak naprawdę trwała w najlepszym razie siedem minut. Siedem minut w niebie z moją najlepszą przyjaciółką. Jedynym minusem było to, że moja wada była szturchana przez zimną parę pazurów terminatora, ale poszło to dość szybko. Powiedziała mi, że jest nowa w Vancouver, a ja powiedziałem jej, że również niedawno się przeprowadziłem. Było mi smutno, że nasza wizyta się skończyła, ale wróciłam do domu, czując się dobrze, że odhaczyłam swoje pole na liście rzeczy do zrobienia.

Kilka dni później otrzymałem coś, co wyglądało jak mój przyjaciel ginekolog, który poprosił mnie na Facebooku. Nie byłam na 100 procent pewna, że ​​to ona, ale na pewno wyglądała jak ona, a imię było znajome. Nie przyjąłem prośby, ponieważ pomyślałem, że to może być dziwne, i do dziś nie wiem, czy to była ona. Nigdy nie wróciłem (ponieważ nie minęły jeszcze trzy lata), ale powiem ci, że była to z pewnością najdziwniejsza prośba przyjaciela, jaką kiedykolwiek otrzymałem. Tina Fey uważa, że ​​jej ginekolog jest częścią swojego oddziału, a ja żałuję, że nie włączyłem mojego!

Mieszkałem w Cincinnati i Okcupiding. Z wielu mrocznych powodów, w które nie będę się wdawał, dzieliłem się całą moją historią medyczną z nieznajomymi online. Rozmawiałem ze studentem medycyny o odkryciu, którego dokonałem w mojej piwnicy. Opisałem mu, co się dzieje. Napisał, jestem tylko rando na okc, ale na pewno masz kiłę!

Więc następnego dnia idę do Urgent Care, ponieważ nigdy nie wiem, gdzie zabrać moją pochwę ani komu jej zaufać. Do gabinetu kuśtyka stary, pomarszczony lekarz z rękami koloru map. Sięga w dół, czyta brajla mojego ciała, podchodzi i stwierdza: praktykuję medycynę od 35 lat… i nigdy nie widziałem że przed.

Więc umawiam się na spotkanie z oryginalnymi cipkami, Planned Parenthood, idę i robię wszystkie testy. Potem sadzają cię w sali konferencyjnej i pytają: Jak się tu dostaliśmy? pytania. Mój lekarz wchodzi i wychodzi. Dlaczego zamówiłeś pełne menu? tak jak dlaczego zleciłem WSZYSTKIE testy.

Bo Internet Doogie Howser powiedział mi, że mam zdecydowanie duże S. Proszę – wyjmuję telefon, bo jak dobry milenial zrobiłam zdjęcie swojego krocza. To, co zamierzam jej pokazać, wygląda jak lądowanie łazika na Marsie, więc delikatnie wkręcam się w to: sztuka latte, sztuka latte, ujęcie z lotu ptaka mojego nagiego torsu -chłodny. Ale fajnie. Nawet nie dobry. Jeden z, jak, Czarownica Blair filtr. Przepraszam, mówię.

Nie martw się, widziałam już wszystko, wzrusza ramionami.

Nie. Przepraszam za mnie.

Docieramy na Marsa, zapala się z uznaniem. O to? To nie jest syfilis, to ta normalna rzecz, która się pojawia, a potem odchodzi i prawdopodobnie nie wróci. Odetchnąłem z taką ulgą, że zapomniałem słowa, które wypowiedziała. To była legalna cysta.

Śledź Mikę na Twitterze.